k_point

Любовь - это когда хочется избить до смерти, а потом долго целовать окровавленное тело.
А вообще, пойду-ка я спать.

На ток-шоу пришел студент. Он, занимающий активную гражданскую позицию, возмущен тем, что в общежитии расклеены объявления про обязательную вакцинацию. По закону, дескать, ни о каких обязательных вакцинациях речи идти не может. К вам, спрашивают, в комнату ворвались люди со шприцами? Нет. А почему вы не захотели пройти вакцинацию? Расстерян. Потому что занимает активную гражданскую позицию. Если бы о вакцинации и не думали, он бы все равно бы пришел и сказал: "В общежитии куча людей, некоторые кашляют и чихают, а о вакцинации даже не позаботились!"

Пятница - хороший день чтобы помечтать. Предлагаю прикинуться футурологами и представить, сколько удивительных событий нас ждет в будущем. Какие из них вы бы хотели застать?

Мне бы хотелось застать время, когда:
1. Сегодняшние ноутбуки будут умещаться в корпус размером с флешку.
2. Солнечная энергия будет использоваться эффективно.
3. Аккумуляторы смогут тянуть без подзарядки год-другой.
4. В аптеке будут продаваться капсулы с пресловутыми нанороботами.
5. На другой планете найдут бактерии или даже букашек.

Повод задуматься: Аполлон-11, впервые приземлившийся на Луну, имел меньше вычислительной мощности, чем сегодняшняя интерактивная игрушка для детей.

Дом из почечных камней - теперь реальность.


А не многовато?


Молоко (1 шт.)

Официантка:
— Можете сначала вдохнуть, а потом выпить, а можете сначала выпить, а потом вдохнуть. Но торкнет все равно.

С демократией ассоциируют вещи, с ней не связанные. Демократия не означает уровень жизни (славься, украинская демократия!). Демократия не означает толерантность (большинство россиян на полностью демократическом референдуме высказались бы за отстрел секс-меньшинств). Демократия не означает ничего кроме политического устройства.

А вообще, демократия - это такой способ создать иллюзию, что инициатива принадлежит народу.

Тоталитаризм	Демократия
Либо ты голосуешь за верховного лемура, либо ищешь новую работу в тайге.	Сначала ты читаешь в газете, как верховный лемур победил вражескую супердержаву, а потом идешь на выборы с искренним убеждением, что верховный лемур - самый симпатичный из всех кандидатов.

Символично, что это был его последний хит перед смертью.

Есть люди, у которых интеллекта не больше, чем у дохлой креветки. В вашей френдленте есть такой человек. Кто угодно может уронить сыр в мойку, наполненную Fairy. Но не всякий потом его съест и станет удивляться странным ощущениям в желудке.

О Билайне и ВТБ24. У Билайна есть услуга "Мобильный платеж" - оплата с помощью зарегистрированной банковской карты. А еще Билайн дружит с ВТБ24, у которого даже есть специальная карта для "Мобильного платежа".

О CVV. CVV - это трехзначный код на обратной стороне карты, там где подпись.

О ВТБ24 и CVV. ВТБ24 отклоняет транзакции по классическим картам Visa и Mastercard в интернете, если не указан код CVV (ох уж эти мошенники).

О Билайне и CVV. На странице регистрации карты у Билайна просто нет поля, куда можно ввести CVV, поэтому транзакция отклоняется и карта не регистрируется.

О билайновской телефонной службе доверия. Оператор просит подождать, извиняется за столь длительное ожидание и говорит: "Я выяснял, все в порядке". Все в порядке, если на сайте некуда ввести код, без которого ваш банк-партнер отклоняет транзакции.

О службе психологической помощи ВТБ24. Для вашего же блага мы без кода CVV ничего не будем снимать с вашей карты. И для Билайна исключений делать не будем (там одни мошенники).

О благородных душевных порывах. Звонишь людям и говоришь: "Люди добрые, я очень хочу отдать вам деньгу". А они тебе вместо "конечно, ждем в любое время, мы уже чаек заварили" говорят: "Угу, надо заполнить заявление в трех экземплярах, справку из поликлиники и пожалуйста, только не в обеденное время".

О Норвегии. Вот хочешь в Норвегию, хочешь, и тут появляется Рыбак со своей дурацкой скрипочкой - теперь хотеть в Норвегию уже как-то стыдно.

О смысле. Надо иметь мечту-всей-жизни (гранатомет, брошюра о правильном питании). Ходить вокруг нее, смотреть, истекать слюной, но не покупать. Это придает жизни смысл.

О счастье. Абрамович в этом смысле (смешно получилось) - несчастный человек.

О культуре. Месяц назад я запостил клип Oasis, а вчера эта группа взяла и развалилась.

О Евросоюзе. Мало того, что подо льдами Европы, кажется, полно воды, так еще и кислорода у них больше, чем у людей. Если креветки там тоже больше, это повод задуматься о переезде.

«Даже такие компании как Yahoo и Google стали жертвами так называемых фистинг-атак»
Украинец застрял в унитазе, пытаясь достать деньги
Потребители назвали самые страшные продукты питания
«Роскосмос» получил необходимое финансирование из госбюджета
Физики открыли новое состояние вещества
В Москве появилась доступная всем ипотека
Антонина Бабосюк, Человек тысячелетия, гордость России и почетный академик

Оазис культуры. Рихард Штраус в исполнении шведского детского духового оркестра:

Экономисты для меня - это как масоны. У них всегда наготове 200 сложных схем, в которых только они понимают, что из чего следует. Иногда они говорят по-человечески, но и тогда стыкуют обычные слова друг с другом так, что опять понятно только им. Стоимость денег. А разве стоимость измеряется не в деньгах? Купить деньги. Интересно, что эксперты уверенно делают прогнозы и подкрепляют их аргументами, но прогнозы и аргументы диаметрально противоположны. Кризис есть, кризиса нет, кризис прошел, кризис будет.
Экономика построена на том чтобы получать деньги из воздуха: купил акции, продал акции, заработал на колебаниях курса - даже лошадки из дерева не вырезал. В любой процесс вмешивается множество посредников: компания хочет зарегистрироваться и платит другой компании, чтобы та взяла бумажную волокиту на себя. Компания платит другой компании, чтобы та подсказала, как ей получать больше денег (вывод: сократить расходы на консалтинг). Покупая брокколи, человек оплачивает каждого посредника теми деньгами, которые он получает на работе в одном из других посредников.

Проги-планировщики — гениальная вещь. Один только факт записи туда своих задач делает их уже почти решенными. Особенно радует раздел «Когда-нибудь».

Массажист, проводя тряпкой по спине:
— В этой тряпке сильнейший природный антисептик.
— Какой?
— Сушеный коровий навоз.

***

— Вот видишь, теперь и грудь прорезалась.
— Наконец! С пятнадцати лет этого ждал!