И краткое

Joseph Arthur - A Smile That Explodes

2009-11-06T20:45:12Z

Доживем до понедельника

2009-11-06T10:29:30Z

Пятница - хороший день чтобы помечтать. Предлагаю прикинуться футурологами и представить, сколько удивительных событий нас ждет в будущем. Какие из них вы бы хотели застать?

Мне бы хотелось застать время, когда:
1. Сегодняшние ноутбуки будут умещаться в корпус размером с флешку.
2. Солнечная энергия будет использоваться эффективно.
3. Аккумуляторы смогут тянуть без подзарядки год-другой.
4. В аптеке будут продаваться капсулы с пресловутыми нанороботами.
5. На другой планете найдут бактерии или даже букашек.

Повод задуматься: Аполлон-11, впервые приземлившийся на Луну, имел меньше вычислительной мощности, чем сегодняшняя интерактивная игрушка для детей.

k_point @ 2009-10-26T11:26:00

2009-10-26T08:32:23Z

Дом из почечных камней - теперь реальность.

А не многовато?

Молоко (1 шт.)

I have a dream

2009-10-24T13:42:11Z

k_point @ 2009-10-23T20:13:00

2009-10-23T16:13:41Z

Официантка:
— Можете сначала вдохнуть, а потом выпить, а можете сначала выпить, а потом вдохнуть. Но торкнет все равно.

Кузьминки

2009-10-20T12:02:09Z

В Кузьминках все деревья пронумерованы

Здесь можно рыбачить

Но нельзя плавать

Отдыхать на скамейке

И вешать замки

Но главное - здесь так приятно фотографироваться

k_point @ 2009-10-19T17:42:00

2009-10-19T14:01:17Z

С демократией ассоциируют вещи, с ней не связанные. Демократия не означает уровень жизни (славься, украинская демократия!). Демократия не означает толерантность (большинство россиян на полностью демократическом референдуме высказались бы за отстрел секс-меньшинств). Демократия не означает ничего кроме политического устройства.

А вообще, демократия - это такой способ создать иллюзию, что инициатива принадлежит народу.

Тоталитаризм	Демократия
Либо ты голосуешь за верховного лемура, либо ищешь новую работу в тайге.	Сначала ты читаешь в газете, как верховный лемур победил вражескую супердержаву, а потом идешь на выборы с искренним убеждением, что верховный лемур - самый симпатичный из всех кандидатов.

Johnny Cash - Hurt

2009-10-16T13:05:03Z

Символично, что это был его последний хит перед смертью.

k_point @ 2009-10-15T22:28:00

2009-10-15T18:28:50Z

Есть люди, у которых интеллекта не больше, чем у дохлой креветки. В вашей френдленте есть такой человек. Кто угодно может уронить сыр в мойку, наполненную Fairy. Но не всякий потом его съест и станет удивляться странным ощущениям в желудке.

k_point @ 2009-10-09T22:12:00

2009-10-09T18:31:36Z

О Билайне и ВТБ24. У Билайна есть услуга "Мобильный платеж" - оплата с помощью зарегистрированной банковской карты. А еще Билайн дружит с ВТБ24, у которого даже есть специальная карта для "Мобильного платежа".

О CVV. CVV - это трехзначный код на обратной стороне карты, там где подпись.

О ВТБ24 и CVV. ВТБ24 отклоняет транзакции по классическим картам Visa и Mastercard в интернете, если не указан код CVV (ох уж эти мошенники).

О Билайне и CVV. На странице регистрации карты у Билайна просто нет поля, куда можно ввести CVV, поэтому транзакция отклоняется и карта не регистрируется.

О билайновской телефонной службе доверия. Оператор просит подождать, извиняется за столь длительное ожидание и говорит: "Я выяснял, все в порядке". Все в порядке, если на сайте некуда ввести код, без которого ваш банк-партнер отклоняет транзакции.

О службе психологической помощи ВТБ24. Для вашего же блага мы без кода CVV ничего не будем снимать с вашей карты. И для Билайна исключений делать не будем (там одни мошенники).

О благородных душевных порывах. Звонишь людям и говоришь: "Люди добрые, я очень хочу отдать вам деньгу". А они тебе вместо "конечно, ждем в любое время, мы уже чаек заварили" говорят: "Угу, надо заполнить заявление в трех экземплярах, справку из поликлиники и пожалуйста, только не в обеденное время".

О Норвегии. Вот хочешь в Норвегию, хочешь, и тут появляется Рыбак со своей дурацкой скрипочкой - теперь хотеть в Норвегию уже как-то стыдно.

О смысле. Надо иметь мечту-всей-жизни (гранатомет, брошюра о правильном питании). Ходить вокруг нее, смотреть, истекать слюной, но не покупать. Это придает жизни смысл.

О счастье. Абрамович в этом смысле (смешно получилось) - несчастный человек.

О культуре. Месяц назад я запостил клип Oasis, а вчера эта группа взяла и развалилась.

О Евросоюзе. Мало того, что подо льдами Европы, кажется, полно воды, так еще и кислорода у них больше, чем у людей. Если креветки там тоже больше, это повод задуматься о переезде.

Новости

2009-10-09T11:53:03Z

«Даже такие компании как Yahoo и Google стали жертвами так называемых фистинг-атак»
Украинец застрял в унитазе, пытаясь достать деньги
Потребители назвали самые страшные продукты питания
«Роскосмос» получил необходимое финансирование из госбюджета
Физики открыли новое состояние вещества
В Москве появилась доступная всем ипотека
Антонина Бабосюк, Человек тысячелетия, гордость России и почетный академик

Оазис культуры. Рихард Штраус в исполнении шведского детского духового оркестра:

k_point @ 2009-10-07T23:03:00

2009-10-07T19:39:11Z

Экономисты для меня - это как масоны. У них всегда наготове 200 сложных схем, в которых только они понимают, что из чего следует. Иногда они говорят по-человечески, но и тогда стыкуют обычные слова друг с другом так, что опять понятно только им. Стоимость денег. А разве стоимость измеряется не в деньгах? Купить деньги. Интересно, что эксперты уверенно делают прогнозы и подкрепляют их аргументами, но прогнозы и аргументы диаметрально противоположны. Кризис есть, кризиса нет, кризис прошел, кризис будет.
Экономика построена на том чтобы получать деньги из воздуха: купил акции, продал акции, заработал на колебаниях курса - даже лошадки из дерева не вырезал. В любой процесс вмешивается множество посредников: компания хочет зарегистрироваться и платит другой компании, чтобы та взяла бумажную волокиту на себя. Компания платит другой компании, чтобы та подсказала, как ей получать больше денег (вывод: сократить расходы на консалтинг). Покупая брокколи, человек оплачивает каждого посредника теми деньгами, которые он получает на работе в одном из других посредников.

k_point @ 2009-10-05T12:04:00

2009-10-05T08:04:28Z

k_point @ 2009-09-24T13:13:00

2009-09-24T10:13:17Z

Проги-планировщики — гениальная вещь. Один только факт записи туда своих задач делает их уже почти решенными. Особенно радует раздел «Когда-нибудь».

k_point @ 2009-09-22T16:03:00

2009-09-22T13:03:31Z

Массажист, проводя тряпкой по спине:
— В этой тряпке сильнейший природный антисептик.
— Какой?
— Сушеный коровий навоз.

***

— Вот видишь, теперь и грудь прорезалась.
— Наконец! С пятнадцати лет этого ждал!

Да, кстати, совсем забыл

2009-09-15T05:12:42Z

Oasis - Falling Down

2009-09-12T07:33:20Z

k_point @ 2009-09-11T15:35:00

2009-09-11T12:35:26Z

«В пьесе «Юлий Цезарь» Кассий говорит Бруту: «Порою люди — кузнецы своей судьбы». Но действительно ли мы кузнецы своей судьбы? Или все, что мы делаем, предопределено? Аргумент о предопределении использовался для подтверждения того, что Бог всемогущ и существует вне времени, и, стало быть, Бог заранее знает, что произойдет. Но тогда как мы можем обладать свободной волей? А если мы не обладаем свободной волей, то как мы можем отвечать за свои действия? Вряд ли это вина человека, если ему предопределено ограбить банк. Так почему же он должен быть наказан?»

С. Хокинг

UPD: Бедный Хокинг не думает отрицать свободу выбора, бедный Хокинг указывает на несостыковочку.

k_point @ 2009-09-11T07:39:00

2009-09-11T04:39:08Z

Стивен Хокинг о специальной теории относительности: «Чтобы продлить вашу жизнь на одну секунду, потребуется 400 миллионов раз облететь вокруг земли. Хотя все эти самолетные завтраки доконают вас гораздо раньше».

k_point @ 2009-09-09T18:21:00

2009-09-09T15:22:41Z

k_point @ 2009-09-01T15:46:00

2009-09-01T12:47:01Z

Все, что не убивает, делает нас неврастениками.

Новости

2009-08-27T10:11:44Z

Ученые поняли замысел тунцов, британская утка решила стать собакой, а Лукашенко признался в фальсификации выборов: «Я отдал команду, чтобы не 93% было, а где-то там 80, я не помню, сколько. Потому что за 90 — это уже психологически не воспринимается».

k_point @ 2009-08-09T21:11:00

2009-08-09T18:11:07Z

Возможно, я параноик, но после просмотра новостной ленты кажется, что мир сходит с ума. Но потом вспоминаются крестовые походы и мировые войны - значит, все в порядке. Совсем недавно узнал, что в ближайшем окружении Гитлера были люди, готовые умереть, если это необходимо для уничтожения фюрера. Но каждый раз по какой-то нелепой причине все срывалось: часовой механизм срабатывал позже, Гитлер внезапно менял свои планы или вылазил невредимым из-под обломков рухнувшего здания (находившиеся рядом с ним убиты). Покушения были так тщательно подготовлены, что впору подозревать высшие силы. Подобные истории разрушают мои стереотипы: выходит, они тоже были людьми. Людьми с выбором. Либо тебя расстреляют, либо ты исправно дезинфицируешь одежду тех, кто отправляется в газовую камеру. А кто легко откажется от ощущения своего превосходства? И у нас было так. И у всех. Стало быть, это могло случиться где угодно и когда угодно, и может еще.

Разговор девушек в парке

2009-08-09T13:18:07Z

- Я изменяла всем парням, с которыми встречалась. Только Саше не изменяла. Да, я спала с его братом, но ведь это было до того, как мы начали встречаться.

Как написать роман века. Инструкция

2009-08-09T12:34:08Z

1. Возьмите нестандартный сюжет (один час из жизни венгерского офтальмолога).
2. Составьте список второстепенных персонажей. Для этого:
а) Вспомните всех, кто наносил вам тяжелые душевные травмы (толкал локтями в транспорте, шутил над новой прической) - все они в романе будут мойщиками сортиров и пациентами психиатрических лечебниц.
б) Включите в роман тех писателей, которые широко публикуются, но не признают в вас гения. Этих следует представить как недалеких писак, которых только и читают мойщики сортиров и пациенты психиатрических лечебниц.
в) Жена главного героя. Тут все ясно: как и все женщины, жена за час успевает изменить герою с почтальоном, случайным прохожим и соседской кошкой. И она не прочь еще.
в) Оставьте местечко для себя: утонченный, непонятый, попираемый всеми талант. Главный герой им восхищен.
3. Напишите 800 страниц текста. О чем? О чем угодно. Пишите обо всем, что придет в голову, пока не наберется нужный объем. Помните, за час офтальмолог должен посетить: работу, похороны, роддом, урановый рудник, бордель, 3 кабака и патриотическую сходку (на которой унижают его венгерское происхождение).
4. Патриотизм. Одна из ключевых тем романа. Ваша нация долгое время развивалась и жила в составе другого государства. Не оставляйте ни единой страницы без упоминания великих национальных писателей, борцов за независимость, цитат из народного творчества; следует приводить множество подробностей народных восстаний. Важно показать, что ваша нация - единственный оплот духовности в среде варваров-захватчиков. По последним данным, именно она дала миру Леонардо да Винчи, Шекспира и Ангелу Меркель.
5. Каждую главу старайтесь писать другим стилем. Например, одну главу напишите в форме пьесы, вторую - сплошным монологом без знаков препинания, в третьей соберите все слова с ударением на последнем слоге.
6. Реминисценции - секрет успеха. Возьмите 2000 цитат из трудов античных философов, религиозных текстов, брошюр страховых компаний и учебника по физиологии растений. Изменив, равномерно распределите по тексту. Не забудьте бросить вызов изголодавшимся филологам заявлением, что с вашим произведением им, жалким созданиям, работы хватит надолго. Тысячи специалистов набросятся на ваш текст, и чем лучше вы замаскировали цитаты (их можно писать задом наперед или переводить на китайский и обратно), тем больше воодушевленным исследователям будет казаться, что за любым словом в романе скрывается неразгаданный смысл.
7. Если к последним главам вы слегка притомитесь, переходите к действительно интересующим вас темам: золотой дождь, копрофилия, мазохизм, переодевание в водолазный костюм - восхищенные критики и тут заметят обилие скрытых символов. Обязательно найдутся те, кто будут писать статьи: "Роль золотого дождя в понимании крупнейшего романа современности", "Переодевание в водолазный костюм как метафора реинкарнации".
8. Подберите подходящее название. Будет эффектно, если вы присвоите название какого-нибудь уже существующего шедевра - читатель будет искать аллюзии и очень переживать по поводу степени своего развития, если таковых не найдет.

К сожалению, величайший роман XX века уже написан, но с помощью данной инструкции еще есть возможность осчастливить читателей нового тысячелетия.